Tous les chemins menent ailleurs

Remi.

.

Way way on a trop geré en anglais, way way on est trop copinou avec les bboys, way way le hip hop c'est notre pote. Way way c'est vrai si on occulte les trois quart d'heure caché dans la saxo d'Emmy.
En vrai on était pas vraiment caché, on était attiré par une force obscure qui nous obligeait à chanter les BB Brunes et à faire de la buée sur le pare-brise. Allez pas croire qu'on avait peur de rentrer dans la salle de danse. Parce qu'après s'être égosillé sur Houna, on est sorti de la voiture, on a marché, on a regardé dans la salle, on a vu des danseurs torse nu, on a gloussé et on est rentré dans la voiture. Mais toujours pas parce qu'on avait peur hein ! Juste parce qu'on voulait dessiner des soleils sur le pare-brise précédemment cité et que ça pouvait pas attendre. Bon et après on est sorti pour de bon. On est sorti et finalement la place où on avait garé la voiture elle nous plaisait pas bien alors on est remonté dans la voiture, on a remonté et descendu l'allée pour se regarer correctement. Oui, à une place de celle d'avant mais quand même, c'était mieux. Et donc là, enfin, on pouvait sortir, libres comme le vent et aller vers la salle de danse, où ils étaient toujours désespérément torse nu. Pourquoi on marchait le long des murs et en pas chassé ? Question de style bbey. Donc nous marchions le long des murs et en pas chassé, pas parce qu'on avait peur, mais parce qu'on a le style bbey mais arrivé à quelques mètres, que dis-je quelques centimètres de la porte de la salle, il me pris soudain l'envie de raconter un truc trop important à Emmy, un truc que ça pouvait pas attendre et le seul endroit où je pouvais lui raconter ça c'était loin de la salle de danse. Alors bon, on a du s'éloigner et « PUTAIN C'EST LA VOIX DE SADAT. ON EST FICHUUUUUUUUE. » On a donc fini par y rentrer....dans la cuisine du centre. Mais c'est toujours pas qu'on voulait pas aller voir les danseurs, soyons bien clair, c'est juste qu'il fallait couper les pizzas et avec Emmy on adooooore couper les pizzas. Surtout quand y en a pas loin de la vingtaine. Le soucis c'est que les danseurs ils ont fini par arriver sans nous prévenir et tout et que nous on était toujours pas prête. Alors on a décidé de plus parler, à part « bonjour » parce que bon, on est quand même des filles trop polies.
Après ils sont arrivé, il a dévisagé les bouteilles de sirop avec sa ganache aux traits parfaits avant de nous regarder tout sourire et de dire : «Yeaaaaaaah grenadaine, and...vaiolette.».
Alors après ça allait mieux.

Avec Emmy on s'est trouvé un nouveau job. Parce que bon, animatrices on avait fait le tour quoi. On avait testé toutes les punitions existantes, toutes les tortures physiques et psychologiques, les privations de gouter et les têtes sur la table sans bruit SINON CA DURE UNE DEMI HEUREEEEEE. Bref, on s'ennuyait sa mère la salsifi du jardin de Michou. Alors on s'est dit « tiens, si on allait faire le tour des magasins pour trouver des sponsors pour notre super battle international le 8 novembre avec les supers américains, les supers vénézuéliens et les supers marocains ? ». Bon le job est mal payé. Pas payé en vrai mais on rigole bien et on est pas des travailleuses chiantes. Nous on bosse pour 0 euro / l'heure et on est contente. Alors on nous avait dit, pour démarcher faut être de la bombasse atomique 90-60-90, cheveux lisses et brillants, senteur caramélisée intégrée, lèvres roses et yeux de biches. Nous on voulait bien, mais il a plu alors on avait des frisotis, le maquillage qui coulait et les lèvres violettes. Mais on doit avoir un don parce que bon, en toute modestie, ON A DECHIRE SA RACE EN SPONSORING que même le commercial avec la ganache la plus commerciale du monde il aurait pas fait ça. En toute modestie, je vous avais prévenu. En prenant beaucoup de recul en fait on pourrait même inventer un nouveau courant de théoriciens du sponsoring. L'école du « tu me sponsorises, je te file mon numéro ». Ou comment révolutionner les techniques commerciales en une après midi.